В зеркале наших ошибок или как помочь трудному ребенку

Нашла замечательную статью. И полностью согласна с автором http://ya-ta.ru/?p=3643

Каждому из нас приходилось хоть раз в жизни слышать фразу: «Дети – зеркало наших ошибок». В этом высказывании скрыто то рациональное зерно, которое так долго пытаются отыскать родители трудных детей. Нам ни разу не приходилось слышать выражение «трудный младенец», а вот «трудный ребенок», «трудный подросток» звучит практически на каждом шагу.

Так почему же послушные милые карапузы превращаются в тех, кто не слушается, позволяет себе игнорировать просьбы родителей, оскорблять старших? Ответ на этот вопрос скрыт в неправильной тактике воспитания ребенка, своевременное изменение которой поможет вашему любимому чаду со временем выйти из категории «трудных детей». Главное, на что должны быть нацелены ваши действия, так это на поиск в вашем ребенке единомышленника. Добиться этого помогут несколько несложных правил.

Правило 1: отделяйте поступок от личности ребенка. Не допускайте в своей речи слов, дающих оценку (например, бестолочь, негодяй, тупица и т.п.): они только усугубят ситуацию. Помните, любой ребенок – личность, и, унижая его человеческое достоинство, вы еще больше настроите его против себя. Ребенок должен понимать, что ваш негатив направлен не на него самого, а на поступок, который он совершил. Куда действеннее будут фразы: «Я не доволен тем, что ты сделал», «Ты поступил очень плохо».

Оценивайте поступок, а не личность ребенка. Его личность вы сформировали уже к 5-7 годам. И сейчас вы оценивать будете только себя, свои старания!

Правило 2: проявляйте свои чувства к ребенку в такой форме, в какой бы ему хотелось их принимать. Даже взрослому человеку неприятно, когда с ним разговаривают на повышенных тонах. Так может ли понравиться ребенку, когда родители в разговоре с ним надрывают свои голосовые связки? Учитесь контролировать свои эмоции, иначе получите в ответ предсказуемые «Я не глухой!», «Не ори не меня!», «Чего ты лопаешься?!». Захлопнутая дверь, заткнутые уши, громко включенная музыка – это варианты, которые вы получите, так и не закончив разговор.

Правило 3: хвалите при всех, ругайте наедине. Любому из нас хочется, чтобы окружающие слышали о нас только хорошее и соответствующе к нам относились. А уж тем более трудным детям, которые только и привыкли к публичным порицаниям и негативному отношению к себе. Дайте им почувствовать себя героями дня в хорошем смысле этого слова – и им захочется вновь испытать это приятное чувство. А теперь представьте себе ситуацию, в которой человек, находящийся выше вас по статусу, на планерке начинает вас при всех отчитывать. Похожие чувства негодования испытывает и ваш ребенок, когда вы подвергаете его такому унижению.

Правило 4: не указывайте, а просите. Очень распространена ситуация, когда подросток, желающий находиться в компании взрослых, слышит от родителей фразу: «Что ты уши развесил? Марш в свою комнату!» Слова подобного рода воспринимаются ребенком, как публичное подчеркивание того, что он здесь не нужен, он еще мал. А он хочет к себе отношения, как ко взрослому. Просите – и реакция будет совершенно другой. К примеру: «Нам с тетей Ниной нужно обсудить кое-какие детали. Не мог бы ты поставить чайник и сделать нам чаю? А потом все вместе устроим чаепитие». Подобной просьбой вы не обидите ваше «взрослое» чадо, и ребенок будет понимать, что там, за столом, он тоже будет иметь право голоса.

Правило 5: чтобы стать ближе к ребенку, создайте в своем доме «семейную традицию». Это может быть все, что угодно: вечернее чаепитие, поездка за город в выходные или же семейная прогулка в парке. Главное – не нарушать установленные обычаи и не заниматься в это время нравоучениями. Пусть это будет тем драгоценным временем, которое объединит всех членов семьи.

Правило 6: не учите ребенка жить, а советуйте, приводите примеры. Все мы постигаем мудрость жизни на ошибках. Без них никак не обойтись. Ребенок не может мыслить так, как вы. И если упорно стучаться головой о стену, что он должен делать так, а не иначе, вы как раз рискуете получить это «иначе», а не то, что нужно сделать. Не будьте категоричны, выберите тактику советов и примеров.

Правило 7: находите в себе смелость признавать ошибки. Если уж вы, взрослый, признали, что были не правы по отношению к своему сыну или дочери, то впоследствии этому научатся и они. Главное – психологически тонко подталкивать их к этому «пониманию» («Я так для тебя старалась, думала: ты это оценишь…»).

Воспитывая и пытаясь помочь своему «трудному ребенку», наберитесь силы и терпения на воспитание самого себя. Постарайтесь стать для него другом, найти ту золотую середину, в которой будет место взаимному уважению и доверию. Ведь для любого ребенка счастье – это когда его понимают.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *